Destruction de l'identité...puis renaissance ?

[Malayk]

Bonjour à tous,

ces derniers temps, a ressurgi une sorte de réflexe de pensée, que je sais malsain, mais qui s'avère également tentant à suivre...

C'est ce que j'appelle mon concept de "renaissance", en quelque sorte. Tout avait commencé après le rejet que j'ai subi de par ma voisine, en octobre 2007. Elle m'avait alors rejeté pour un défaut qu'elle ne m'avait pas pardonné, et dès lors, je me faisais à l'idée qu'aucun humain que je cotoyerai à l'avenir ne me pardonnerait jamais mes défauts.

Pour moi, c'était comme si je me sentais stupidement indulgent au milieu des autres, qui me semblaient faibles au point de ne pouvoir composer avec l'autre et ses compromis. Ou sinon, ils me semblaient aveugles et fortement contradictoires, par exemple quand ils disaient rejeter un défaut qui pourtant se trouvaient dans plusieurs membres de l'entourage qu'ils avaient. A moins que leur trop grand attachement aux autres ne les aide à accepter le compromis...

C'est ce que je me suis alors dit. Je voulais être simplement comme tout le monde. Je voulais juste que l'on m'accepte tel que j'étais, et que l'on me laisse le temps d'évoluer et de grandir...et de corriger mes défauts.
Mon principal défaut est peut-être la sensibilité. Encore aujourd'hui, je me dis que c'est un peu la honte pour un homme de "ressentir". Comme si c'était uniquement le domaine des femmes, et qu'il ne fallait pas y toucher. Comme si l'amour aux yeux des autres hommes, ne semblait être uniquement que le domaine de la compagnie et du plaisir charnel. Romantisme, charme, sensualité, passion, tout cela me semblait et me semble encore aujourd'hui féminin.
Mais le rêve de la "princesse charmante" ne me quitte toujours pas aujourd'hui...
Des fois, je me dis que je conçois l'amour de façon féminine, comme si je ne n'arrivais pas à penser comme mes amis masculins. Par exemple, là où eux semblent accorder plus d'attention à la poitrine ou au postérieur de ces demoiselles, moi, je fais plus attention à la forme du visage, à la chevelure, puis ensuite, au ton de la voix, au parfum, etc...

Peut-être est-ce le serment de virginité que j'ai contracté qui me fait réfléchir de la sorte. Il est possible, qu'inconsciemment, je me sois aveuglé sur tout ce qui se rapprochait d'une vision "sexuelle" de l'amour, pour me rapprocher d'une vision uniquement conceptuelle.
C'est drôle, je n'arrive pas à parler de moi en disant "puceau". Je préfère dire "vierge". "Puceau" me semble péjoratif, comme si c'était une caractéristique dont il fallait se débarasser le plus vite possible. "Vierge", à l'inverse, me renvoie un sentiment de pureté, de naïveté originelle, comme une sorte de caractéristique précieuse et rare que je me verrais posséder, et surtout conserver. Comme si c'était quelque chose qui me resterait de mon enfance...et que je ne devais pas perdre, à l'inverse des autres.

Mais je sais que "vierge", aujourd'hui, se dit habituellement des femmes, et ça me dérange un peu. Je ne suis pas une femme, et je n'ai pas envie d'y être vraiment associé. Je me plais tout à fait tel que je suis, dans mon état d'homme, et je n'ai pas envie d'être rapproché corporellement ou spirituellement de l'autre sexe.
Je sais qu'on pourrait se dire facilement qu'un garçon sensible, c'est un homosexuel. Pourtant, je n'ai jamais ressenti d'attirances envers un homme. Ca me dégoute même au plus haut point.

Une de mes peurs aujourd'hui serait de changer ma vision de l'amour. Je me dis que si je brisais ce serment de virginité trop facilement en acceptant une relation sexuelle alors que la relation amoureuse serait trop récente ou dont l'avenir serait incertain, je risquerais de prendre goût au sexe au point de négliger l'essentiel...et si rupture il devait y avoir, je me sentirais alors comme le reste des hommes ayant déjà "couché", ces hommes qui me semblent aujourd'hui faibles car facilement manipulables par les femmes qui sauraient les attirer et les contrôler "sexuellement". Je me sentirais également "sale", comme si j'aurais perdu quelque chose que je ne pourrais plus jamais retrouver.

Oui, je sais que le "sexe" est un besoin physique indéniable. D'ailleurs, en tant qu'homme, je ressens les mêmes besoins, besoins que je n'ai jamais reniés. Cependant, étrangement, en gardant ma virginité, c'est comme si je me sentais avoir et garder le contrôle sur ces envies sexuelles, comme si, à l'inverse des autres, je me sentais résistant à l'attraction charnelle, pour ne privilégier que ce qui me semble vraiment beau et surtout utile : le sentiment amoureux.

Je me dis aujourd'hui qu'en me liant avec une femme que j'aimerais et avec qui je me verrais construire sur la durée, cela ne poserait pas de souci, puisque je saurais que j'aurai désiré cette femme d'un amour qui se voulait pur et non sexuel...
Peu importe que je prenne goût au sexe après la liaison, donc.
En fait, je ne supporterais pas de désirer uniquement charnellement une femme. Je veux continuer à ressentir la passion amoureuse, une passion pure, et je n'arrive toujours pas à composer avec la case "sexe" dans tout cela.
Je ne supporte pas que l'on puisse m'assimiler à l'image classique de "l'homme attiré par les fesses", et c'est ce que j'aurai peur de devenir, en acceptant d'avoir des relations sexuelles avec une femme que je serais forcé de quitter par la suite...
J'ai peur de prendre goût au sexe et d'oublier de ressentir du plaisir par les sentiments amoureux, car à l'inverse du plaisir charnel qui se veut éphémère, le plaisir accordé par les sentiments réciproques sur la durée me semble avoir bien plus de valeur. C'est un plaisir dont j'ai conscience aujourd'hui, et que je ne veux jamais oublier de ressentir.

Peut-être que je me fais une mauvaise idée des relations sexuelles, puisque je n'en ai jamais vécu. Beaucoup d'artistes aujourd'hui donnent une image intéressante et belle des relations charnelles. Cette vision de l'union de l'homme et de la femme me plait assez...c'est ainsi que les relations sexuelles me semblent être une concrétisation de l'amour que deux êtres se portent.

Aujourd'hui, comme je l'ai déjà dit, je suis toujours hanté par cette image de "princesse charmante".
J'ai toujours du mal à retrouver ma vision personnelle de l'amour dans ce que je vois autour de moi, du mal à comprendre qu'il suffise de se dire "je t'aime" pour pouvoir s'embrasser sur les lèvres trois minutes plus tard, le tout en l'espace d'une heure. Tout cela me dégoute.

Je regrette le temps de ma relation amoureuse "platonique". Là, au moins, il n'y avait de la place que pour les sentiments. J'avais ce que je voulais, mes opinions étaient respectées, ma compagne m'acceptait tel que j'étais.
Les choses ont malheureusement fait que l'on soit séparés...avec le temps, j'en ai fait le deuil, mais je perds petit à petit espoir de revivre une relation platonique du même genre.

Je sais qu'à cause de tout cela, je suis aujourd'hui très difficile sur les filles susceptibles de me plaire : ce qui m'attire, ce sont les filles montrant une facette naïve, la même facette que je me sais posséder ; ces filles me semblent les seules susceptibles de concevoir l'amour de la même façon que moi, les seules peut-être capables de respecter mon choix.

Seulement, là s'est profilé avec le temps un dangereux fait : comme je suis assez difficile sur les filles qui peuvent m'attirer, dès que l'une de ces filles semble me plaire, je lui accorde une (trop) grande importance, et je m'y attache un peu (trop).
Je le sais, c'est du romantisme, romantisme qui veut à la base que les garçons soient serviables, gentils, patients, respectueux...mais c'est un romantisme que je me plais à vivre. Je ne veux pas être l'esclave d'une femme, attention, mais je me plais à accorder à la femme cette place de compagne, d'égale face à l'homme, de représentation de la beauté et du charme même.

J'ai toujours cette vision en tête de l'homme qui se met à genoux pour demander la main de son aimée. Cette image m'a toujours plue, celle de l'homme qui ravale sa fierté pour oser demander en mariage et donc s'engager sur la durée, avec la femme, belle, qui accepte l'offrande et lui tend la main pour l'aider à se relever et se remettre au même niveau qu'elle.

Malgré toutes les expériences que j'ai vécues dans ma vie, en ce qui concerne les interactions avec la femme (mère, soeur, amies, cousines), j'aime retrouver cette image sublime et si unique qui définit la femme.
Avez-vous lu les contes des Mille et Une Nuits ? L'héroïne est justement une femme, Shéhérazade, une femme qui à elle seule, se montre intelligente, belle, maternelle, mais également indépendante, rusée, malicieuse, et très habile. Dans les contes même, la femme apparait comme le soutien indispensable, la clef de voûte des multiples récits, sans qui les hommes seraient bien souvent perdus.

A l'inverse de l'homme qui semble n'afficher ses qualités que directement, la femme m'apparait aujourd'hui comme un "tout à la fois". Imprévisible, bien souvent, elle semble se renouveler dans un cycle perpétuel pour nous afficher tour à tour, ses nombreuses facettes.
J'ai encore beaucoup à apprendre de la femme, et je crois même pouvoir affirmer que je resterais à jamais amoureux de l'image de la femme en général.

J'ai 21 ans, aujourd'hui, et je sais que plus les années passent, plus je peinerai à trouver la femme susceptible de me plaire un jour. Je rêve toujours de cette "princesse" que je me verrais séduire avec le temps, cette "princesse" que je me verrais gâter, protéger, mais princesse de qui je me verrais également recevoir en attention, conseils et sentiments. La femme semble avoir quelque chose dont j'ai besoin, mais je ne saurai pas vraiment définir précisément ce que c'est. Un autre regard sur les choses du monde, je pense.

C'est une "Shéhérazade" que je cherche, en fait. Celle qui verrait l'amour de la même façon que moi, et qui placerait le sexe en dernière position de concrétisation. Celle qui saurait m'impressionner par ce qu'elle me semble être. Celle qui me considérerait et qui m'accepterait en tant qu'homme passionné et amoureux, et qui nous ferait sentir au même niveau tous les deux. Mais ce type de femme me semble si rare...

Revenons au concept de la "renaissance". Ma voisine me semblait représenter une "Shéhérazade", de par son apparence naïve, certes, mais également mystérieuse, habile, indépendante et intelligente. Je m'y suis attaché plus que la normale, je l'ai sublimé dans son image de femme, mais mes sentiments l'ont effrayé...

Alors, à cette époque je me suis dit que si je devais rencontrer un jour une femme qui semblerait correspondre à l'image que je cherche, je n'aurais plus à prendre de risques et je ne lui dévoilerai plus mes sentiments. D'ailleurs, par analogie, j'en suis venu à ne plus afficher mes sentiments du tout, avec quiconque. Je ne voulais en fait, pas que quelqu'un puisse me déconsidérer du fait qu'un jour, je lui eusse affiché mes sentiments. Ce quelqu'un représentait aussi bien ma voisine, qu'un ami ou un membre de ma famille.

Alors, je décidai à cette époque de "mourir" en quelque sorte, d'abandonner cette image de sensible que je renvoyais à l'époque, cette image qui avait déplu à la "Shéhérazade" que je convoitais, pour "renaître" et revetir un manteau d'insensible froid, désagréable à porter, mais qui me garantirait peut-être plus facilement de rencontrer et d'attirer la "Shéhérazade" qui me plairait.

C'était une demi-renaissance. Je projetais en fait d'abandonner tous mes amis et ma famille, pour me rebatir un avenir ou plus personne ne pourrait jamais témoigner qu'un jour, je m'étais montré sensible. Seulement, c'est cette même sensibilité qui a fait que je n'ai pas rejeté tous mes amis, et que je n'ai procédé qu'à une destruction partielle de mon identité, me contentant d'abréger mon prénom qui pourtant m'a toujours été si cher, et de changer les multiples avatars et facettes que je me plaisais à afficher en public.

Je repense encore à cette renaissance avortée, et bien qu'aujourd'hui, j'ai grandi par rapport à l'époque et que je sais que je n'ai pas à abandonner tous mes amis et ceux que je connais en vertu de ce qu'ils m'ont accordé et peuvent ressentir eux-mêmes par attachement à ma personne, je me sens quelque part tenté de repartir à zéro, de tout lâcher pour retrouver cette solitude, et de me contenter de ressentir du plaisir en oeuvrant pour aider l'autre, sans "me faire toucher en retour", au risque d'afficher de la sensibilité.

Je rêve parfois d'un projet humanitaire, où je me verrais rassembler mes économies, prendre un crédit, puis partir seul au fond de l'Afrique pour rencontrer et aider l'humain. Je me sens sensible au sourire de l'enfant, cet enfant que quelque part, je me sens toujours être. Un peu comme le roi qui aime se reposer sur la cuisse de Shéhérazade, elle le caressant doucement, à la manière d'une mère.

L'abandon temporaire de ma sensibilité me semble être le prix à payer pour trouver "Shéhérazade"...
Cependant, je sais qu'en abandonnant ma sensibilité, j'aurais du mal à conserver la virginité qui me caractérise aujourd'hui, virginité physique mais également virginité d'esprit. Cela changerait à jamais ma vision de l'amour, j'en ai bien conscience...mais peut-être que j'idéalise trop cet amour, je ne sais pas.

Cependant, je me dis que je pourrais passer d'insensibilité à sensibilité, si je me sens assez en confiance et si je pense avoir trouvé la "Shéhérazade" qui me plairait.

Dois-je renaître ? Dois-je tout jeter et repartir à zéro, quitte à tout abandonner pour reconstruire une autre identité ?

Pour la première fois depuis longtemps, moi qui étais toujours assez confiant et spontané...j'hésite.

Je n'ai qu'une question à vous poser, Paul.
Est-ce que ce concept de renaissance vous semble naturel ?

[Metta]

Bonjour, Malayk,

A ta question "est ce que le concept de renaissance semble naturel", je pense que oui, la plupart d'entre nous ont cette renaissance (meme si dans ce cas là, elle est un peu imposée) qu'on appelle l'adolescence :

« L’adolescence, c’est comme une seconde naissance qui se ferait
progressivement (…) Quitter l’enfance, faire disparaître l’enfant en nous, c’est une mutation. اa donne par moment l’impression de mourir. اa va vite, quelquefois trop vite (…) On sait ce qui meurt mais on voit pas encore vers quoi on va (…).Les homards quand ils changent de carapaces, perdent d’abord l’ancienne et restent sans défense, le temps d’en fabriquer une nouvelle. Pendant ce temps là, ils sont très en danger. Pour les adolescents, c’est un peu la même chose (…) Dans les
parages d’un homard sans protection il y a presque toujours un congre qui guette, prêt à le dévorer. L’adolescence, c’est le drame du homard ! (….) »

Ainsi, tout comme dans la crise d'adolescence, cette renaissance n'est pas sans péril. A la lecture de certaines de tes interventions, je trouve dommage de sacrifier cette sensibilité, cette pureté physique meme temporairement pour attirer une "Shérazade" séduite par "un manteau d'insensible froid" qu'au fond, tu n'es pas et n'aime pas...

Je t'assure que tu n'es pas le seul à idéaliser l'amour, moi aussi, je l'idéalise, et beaucoup de mes amis me disent "qu'il est vrai que ça n'a aucun intéret de faire l'amour trop tot mais qu'il ne faut se bloquer juste pour respecter une image."

Et pourtant, je pense que c'est cette image qui me permet d'affirmer mon individualité au risque de déplaire. tout le monde ne peut m'aimer mais je préfère rester fidèle à mes convictions (notamment la chasteté avant le mariage) car je ne veux pas m'engager dans une relation qui ne m'apporterait rien de durable.
_________________
"Il faut beaucoup de chaos dans la tête pour accoucher d'une étoile qui danse."

[Malayk]

Salut Metta,

merci pour ta réponse...

[Metta]

Bonjour, Malayk,

J'ai pris le temps de relire entièrement ton post "j'ai eu tort", cela m'a pris seulement 3 heures mdr, mais c'est fou comme tu m'as captivé du début à la fin, j'ai été bien surprise en apprenant que Malayk et Sigma ne sont qu'une et meme personne car ce sont des personnalités si différentes qu'on a du mal à croire à une telle évolution ! Je suis vraiment admirative devant cette analyse de ce parcours atypique qui dénote d'une réflexion approfondie et d'une incroyable introspection sur soi... J'ai été surprise de constater que j'aurais pu écrire la meme chose que toi notamment au sujet de :

- la solitude, ce paradoxe de la toute puissance et en meme temps d'une incroyable fragilité... Comme un géant aux pieds d'argile... On a tant envie parfois de pouvoir intégrer un groupe mais en meme temps, on craint de perdre la liberté de pouvoir s'isoler de la masse de peur de devoir accepter certains compromis

- le refuge dans le travail comme ultime rempart pour forger son estime de soi

- ne compter que sur soi pour atteindre ses objectifs, refuser de l'aide car cela sous entendrait que l'on n'est pas capable de résoudre soi meme ses problèmes, ce qui serait un signe de faiblesse

- ce désir de chasteté et de virginité, le désir d'un amour platonique sincère et total où la compréhension et la tendresse occuperait une place de choix dans la relation

- vouloir construire un amour durable et le nourrir pour qu'il ne perde jamais la fraicheur des 1er jours

- cet excès de zèle du à cette naive innoncence qui déstabilise notre entourage à tel point qu'il ne sait comment réfréner ce trop plein de spontanéité et de vitalité. Parfois notre nature leur pousse à lacher prise car ils ne peuvent suivre nos rythmes et notre imprévisibilité... lol

- la colère contre ces évènements qui ont bouleversés nos vies bien tranquilles...

- le sentiment pourtant que ces évènements nous ont fait grandir meme s'ils nous ont laissés des cicatrices douloureuses dont les plaies se réveillent parfois au présent actuel

- l'attachement à l'innocence de l'enfance qui nous permet de rever à un monde meilleur, celui que l'on s'efforce de construire avec l'espoir de l'insouciance meme si les responsabilités nous met en face de situations qui appellent notre jugement et notre sens des réalités.

Seule différence avec toi, c'est que je n'ai encore jamais accepté de relations amoureuses, par choix, par manque de temps et aussi parce que j'étais trop perdue dans la recherche de mon identité pour accepter de m'engager sérieusement avec une personne... Aimer, ça demande équilibre, estime de soi, disponibilité.

Echappe-t-on à ce que nous sommes réellement? Et combien de temps peut on porter le masque de la complaisance en reniant sa vrai personnalité, personnalité qui colle à nos idéaux et nos convictions profondes par ailleurs...

"il suffit parfois d'un très petit degré d'espérance pour causer la naissance de l'amour"

Et si Sherazade existe, elle saura t'accepter tel que tu es sans besoin de porter ce manteau qui te fait tant violence... En tout cas, personnellement, je trouve ton idéal, ta sensibilité et ta sincérité d'une fraicheur et d'une authenticité touchante ! J'aimerais te dire "restes tel que tu es" mais si jamais tu désires changer, fais le avant tout pour toi... Pour évoluer vers un meilleur qui te plait à toi...
_________________
"Il faut beaucoup de chaos dans la tête pour accoucher d'une étoile qui danse."

[My_illusion]

Bonjour Malayk,

Ce qui me frappe dans ta façon d'être, c'est ton degré de rigueur. Et je me demandais si c'était ta propre personnalité, en somme que ça te plaît? Comment explique-tu? (ta mère qui a toujours mis la barre très haute vis-à-vis de toi?). Je me demande comment tu seras une fois que tu trouveras ta shéhérazade ... Car elle devra sacrément être à la hauteur pour répondre à toute tes attentes...

On change sans cesse, en constante renaissance si tu veux, si auj tu as de grands rêves de romantisme, tu pourrais être le premier surpris de changer du tout au tout une fois que tu auras concrétisé ce rêve. J'en ai connu des gens qui semblaient si respectueux de valeurs qui avec le temps ont changé du tout au tout... C'est comme les vierges qui pensent pouvoir être fidèles toute leur vie s'ils trouvent leur moitié, c'est plus que probablement une pensée naïve.

Tu dis que le mot "vierge" est davantage prêté aux femmes mais je n'ai pas cette impression.
Et la sensibilité n'est pas prêtée uniquement aux femmes non ... Les hommes ont appris dès leur enfance à moins l'afficher, pleurer c'est pour les filles, les chochottes entendent-ils. Et pourtant, les hommes en intimité montrent une sensibilité très profonde, ils pleurent aussi, ils recherchent aussi le réel amour.

Les gars trop gentils disent souvent "j'attire pas les filles car j'suis trop con (bonne poire), trop sensible, les nanas elles aiment le viril" C'est erroné bien entendu ! C'est plutôt un acharnement, une hyperdépendance qu'elles n'aiment pas (encore qu'il y a des exceptions).

Le tout est de rester soi, avec sa sensibilité propre sans trop dépendre de l'attention/affection des autres. Enfin, il me semble. Jamais très facile de jauger. Je me dis que l'amour n'est possible que si les deux personnes se sentent libres.... oué la liberté, y a toujours l'un des deux qui dépend davantage de l'autre.

Si on dépend trop d'une personne, mieux vaut l'oublier, mais ça aucun humain n'y parvient avant de se brûler à plusieurs reprises les ailes ...

[Paul]

Bonjour Malayk,

Félicitations pour votre expression et pour votre analyse de votre vie psychique mais aussi de vos aspirations !

Je rejoins Metta sur le fait que le concept de renaissance est des plus naturels. En effet, chaque jour est en fait une renaissance à un état de conscience éveillé à une nouvelle réalité qui est façonnée par ses apprentissages, par ses expériences préalables et par leur intégration durant le sommeil.

Par ailleurs, les différentes phases de son évolution (conception, naissance, enfance, adolescence, âge adulte, sénescence et mort) sont toujours l'occasion de renaître à une conscience élargie de soi, des autres et du monde extérieur.

Mais chaque renaissance ne signifie pas pour autant qu'il faille renier ce que l'on a été ou s'en affranchir. Il me semble plutôt que c'est l'occasion de s'enrichir de nouveaux modes de fonctionnement qui peuvent s'intégrer harmonieusement à la psyche pré-existante et favoriser son développement et sa réalisation, conformément à ses aspirations, son idéal de vie, ses croyances, son éthique et sa déontologie.

A ce propos, comme Metta, je pense qu'il ne vous est pas utile de forcer votre nature par soucis de conformité ou par mécanisme défensif à l'égard de vos déceptions amoureuses.

En revanche, vous gagneriez à poursuivre votre développement en étant le plus possible en accord avec vous-même, à condition de renoncer à une idéalisation abolue de la Shéhérazade avec laquelle vous souhaiteriez vous investir amoureusement.

Enfin, pour ce qui concerne votre "virginité" avant le mariage, si elle vous semble importante en soi, vous pouvez alors l'assumer pleinement sans vous formaliser de ce qu'en pensent les autres...

Excellente continuation et à bientôt.

Cordialement,

Paul Zveguinzoff
Psychologue clinicien, psychothérapeute
Président d'Agir pour sa Santé
http://agirpoursasante.free.fr

[tapiocasunrise]

Bonjour Malayk,

Déjà sache que les défauts font parties intégrantes de l'être humain. Et que si l'on ne t'accepte pas AVEC tes défauts, et bein alors, simplement on ne t'accepte pas. C'est à dire que la personne qui te rejette pour tes défauts et qui n'essaie pas de te faire réaliser quels sont tes défauts et comment arriver ensemble à ce que tu puisses les gérer en en prenant conscience, et bien - et c'est mon avis et n'engage que moi - cette personne ne vaut la peine d'être ton amie.
Cela dit, quel est ce défaut si terrible qu'on t'ait rejeté ? Peut-être qu'en nous en faisant part, on pourra t'aider nous ? Tu sais très bien qu'ici tu ne seras nullement jugé sur qui tu es. Que l'on t'acceptes avec tes qualités et tes défauts.
D'ailleurs, je tiens de l'occasion pour te dire que je trouve qu'à ton age tu as une façon de t'exprimer, et d'analyser les situations qui est vraiment remarquable. Et tes messages de soutiens sont vraiment très judicieux. J'aime beaucoup lire tes messages. Voilà pour l'une de tes très belles qualités.
Allez, Malayk, annonce un peu la couleur, qu'on voit de quoi il retourne de ce défaut...


Tu parles ensuite de la sensibilité.
Tu es fou, ça un défaut ? Mais c'est une superbe qualité. Alors Malayk je te dirais qu'après 14 ans d'analyse j'ai appris une chose: jamais au grand jamais je ne changerais ce qu'il y a de plus précieux en moi: ma sensibilité. Je suis hypersensible, et j'aime cela. J'avais même peur qu'en allant en analyse je perde cette sensibilité.
Tu es sensible ? Tu as donc en toi un trésor !!!
Et ceux qui ne le perçoivent pas ou te le reprochent manquent tout simplement de finesse et de discernement.
Ce n'est pas la honte pour un homme d'être "sensible".
Vois par exemple: ok je suis homosexuel, mais je peux te dire que j'ai surtout la côte auprès des femmes. Pourquoi ? Parce que d'une elle ne voit pas du tout que je suis homo (je fais franchement hétéro d'apparence, voir même très hétéro), pourtant ma sensibilité les séduit. Aïe, dommage que je ne soit pas attiré par le genre féminin, parce que je trouve que je séduit les plus sensibles aussi.
Je te dirai donc: tu es romantique, charmeur, sensuel. Et bien pour les femmes tu es une perle rare !!
Tu es vraiment le genre de mec qu'elles rêvent d'avoir (pas toutes, ok, certaines préfereront des machos).
Mais tu l'as déjà dit plusieurs fois, tu es assez tombeur dans ton genre. Allez Malayk, à ton avis, pourquoi ? Pour ton physique ? Non, non, pour TA SENSIBILITE ! Voilà.

Par contre, ton rêve de princesse charmante, c'est là qu'est ton défaut. Ton vrai défaut, celui qui te fait te poser autant de questions.
Tu tiens à rester vierge, et bien pourquoi pas, si tel est ton choix.
Ce que penses tes amis hommes importe peu, face à ce que TU VEUX toi.
Encore une fois, je pense que tel que tu te décris tu essaie d'être le plus receptif possible au genre féminin. Et cela abonde dans ton sens.

Par contre, rester vierge par idéalisme me semble un piège que tu te tends un peu à toi-même. L'inverse serait mal vécu aussi: coucher pour coucher, ce n'est pas ce à quoi tu aspires, et donc ne va pas à l'encontre de tes désirs. Mais ne mets pas la barre trop haute non plus.
A vouloir idéaliser une relation, tu risques de passer à côté de pas mal de chose.
Pour ma part, j'ai connu aussi cette idéalisme pendant plusieurs années, et de toute façon tu seras déçu par l'une ou l'autre des caractéristiques de la personne.
Tu auras beau vouloir l'accepter dans sa totalité, tu seras inmanquablement, tôt ou tard, déçu par une facette de ta personnalité. Et c'est en respectant cette différence là précisemment, qu'alors tu pourras vraiment aimer l'autre. L'autre, si différent finalement. Pas le double, pas le miroir de l'âme. Ca non, ça c'est vraiment horrible, ça n'existe pas. Et tant mieux, c'est tellement stérile comme relation. Je t'assure. L'autre avec ses aspérités, ses côtés sombres, ses réactions imprévisibles, c'est cela aussi qui est beau !

Vierge n'est pas réservé aux femmes. Ce n'est pas une tare, si c'est un choix, cela se comprend. Tu as envie de choisir, et je te souhaite de faire le bon choix. Si tel est ton désir.

Je te dirais aussi que tu peux être sensible et hétérosexuel. D'ailleurs, je t'assure qu'en tant qu'homosexuel, la vie n'est pas très facile non plus. Donc si tu peux être hétéro et heureux dans ta vie, c'est vraiment super !
Ce que je veux dire c'est que ce n'est pas parce que tu es sensible et qu'on te dit "limite homo" que tu le serais. Mais alors, pas du tout. Et n'essaie pas si ça ne t'intéresse pas, tu serais encore plus déboussolé.

Sache ensuite, que le sexe ne changera pas ta vision de l'amour. Il la rendra plus juste et plus adéquate à la réalité. Tu espères n'avoir qu'une relation et que ce soit la bonne. C'EST LA TA GRANDE ERREUR. Comme le disait Paul dans un de ses messages, c'est aujoud'hui statistiquement impossible. On a plusieurs partenaires dans sa vie, et tu en as toi-même déjà fait l'expérience. Si une fille te plait, et que la relation s'installe, si tu as envie d'elle, pourquoi le refuser ? Ce n'est peut-être pas la bonne pour une longue relation ? Ce serait trop superficiel de passer à l'acte. Et que souhaite-t-elle elle de son côté ? Et si le sexe apportait aussi des solutions ? Et si cela donnerait autre chose que l'on n'a pas prévu, après ? Je te pose des questions, à toi d'apporter tes propres réponses.

Perdre sa virginité, et le fait de se sentir "sale", c'est à mon sens, une vision judéo-chrétienne qui fait encore des ravages. Je me permets de te dire franchement ce que j'en pense. J'espère ne pas te heurter. Je trouve que cela est dommageable pour l'esprit, car on ne perds rien, on se transforme. C'est peut-être aussi ça être adulte, non ? Et le sexe n'est pas sale. Surtout si les deux partenaires se désirent et surtout surtout se respectent. Alors, il ne peut être que "beau".

Même si tu as eu mille relations sexuelles, je te rassure, tu pourras toujours contrôler ta sexualité. Surtout quelqu'un comme toi qui contrôle autant ton existence. Mais ne te bride pas trop, vis comme les choses se présentent, ne réfléchit pas trop. Vis ta jeunesse. Et si ça doit être sans excès, vis la sans excès. Cela a aussi été mon cas, c'est pour cela que je me permets ce long message. Je suis aussi passé par là, et je n'ai jamais vécu dans l'excès d'aucune sorte, et n'y tient pas.

La passion amoureuse est déstructrice, c'est une horreur en puissance. Ce n'est pas l'amour. Loin de là. La passion te prend à la gorge et t'empêche de respirer étouffé par le manque de l'autre. L'amour te donne envie de laisser l'autre respirer et venir à toi partager CERTAINS instant de vie. Et cela est beau, et cela rempli de joie et de vrais sentiments partagés.

Nous sommes attirés par ceux qui nous ressemblent. Tu sembles faire ce constat, et bien c'est plutôt bien. Ne te pose pas de questions: telle fille t'attire, et bien c'est qu'elle aussi tu lui plait pour des raisons sans doute similaires ou complémentaires.

Ton attachement c'est de la passion. Et j'en connais quelque chose crois-moi...et je sais oh combien ! il est difficile de passer outre. Mais ça viendra, ne te mets surtout pas la pression.

Ta vision romanesque de l'amour est certes belle dans ton esprit, et si cela correspond à une vision partagée de l'amour avec une femme cela peut-être très bien, mais ne penses-tu pas que cette "offrande" que tu ferais là, n'est pas toujours perçu comme il se doit ? Ne serait-il pas plus simple d'être plus simple ? En se montrant soi tel que l'on est ne donne ton pas déjà tout ce que l'on a ? Aurait-on besoin de se mettre à genoux ? Pourquoi ne pas être à la même hauteur, pour être d'égal à égal ?

Les Mille et une nuits sont un conte, et comme tous les contes, il s'agit d'une vision imagée d'un rêve. La réalité est plus triviale, mais a aussi son lot de beautés. Ta shéhérazade, même si elle est caissière chez Auchan et qu'on se moque d'elle pour tel ou tel trait de sa personnalité, toi en la retrouvant et toi seul saura faire d'elle une shéhérazade. Et cela seul est bien plus beau que le conte entier des Mille et une nuits. Et personne d'autre que toi et elle ne pourra le lire ce conte là. Personne. Ce sera le plus beau des trésors enfui en toi. Et que tu cultivera tel un vrai jardin secret.

Donc, zut, arrête tes conneries, vis ta vie. La vraie shéhérazade est certainement tout prêt de toi, et attends de faire ta connaissance et d'être révélée par toi. Et toi, au lieu de cela, tu rêve d'une autre, hypothétique, et non réelle.
Connais-tu les otakus, ces japonais qui dorment sur un coussin à l'éfigie de leur héroïne manga pour lesquelles certains se donnent la mort en suicide collectifs ?

Une seule et unique question pour tout résumer : voudrais-tu d'une shéhérazade sublimée, désirée, rêvée mais si peu ancrée dans le réel que la vie en devient insupportable ou une shéhérazade révélée par toi, qui te révèle toi en prince avec ses défauts qu'elle trouve si craquant et si lourdingue par moment et qui rend la vie si belle car si peu prévisible et si étonnante de subtilité et de beauté à vous faire pleurer tellement ça dépasse toute imagination ?

[Malayk]

Bonsoir à vous trois,

je vous remercie pour vos réponses...

A Metta :

[Malayk]

A Tapiocasunrise :

je viens de lire rapidement ton message posté peu avant le mien, je n'ai donc pu y répondre en même temps.

Cependant, tu m'apportes une réponse très intéressante et je t'en remercie.
Permets-moi de te répondre demain, car malheureusement, il se fait tard

Bonne soirée à toi !

[Paul]

Bonjour Malayk,

Vous me demandez : "que pensez-vous de l'amour "équilibré" que j'ai décrit plus haut ? Est-ce réellement un type d'amour, ou fais-je une erreur ?"

Vous distinguez deux amours de la façon suivante :

"Si je devais faire la différence entre l'amour instinctif spontané, et l'amour naturel équilibré, je dirais qu'avec mon ex, j'ai ressenti un peu des deux... Je me demande ce que je dois chercher à ressentir en terme d'amour aujourd'hui. L'amour "équilibré" m'intéresse mais me décourage parfois, car il ne me fait pas ressentir autant de passion qu'un amour ardent. Or l'amour ardent est souvent éphémère, à l'inverse de l'"équilibré"...qui lui dure en général plus longtemps, et a même parfois, des chances d'évoluer vers un amour ardent.
Peut-être que je dois aspirer à ressentir les deux formes d'amour pour une femme. A la fois la désirer pour ce qu'elle me fait ressentir, et à la fois la désirer pour ce qu'elle est, sans artifices."

Oui. Je pense que ces deux amours coexistent dans toute relation amoureuse.

"L'amour instinctif spontané" que je qualifierai de passionnel - ou de pulsionnel - est souvent beaucoup plus présent au début de la relation et est à la base du désir - notamment sexuel.

"L'amour naturel équilibré" - synonyme de tendre complicité et de partages au quotidien - qui me semble s'illustrer davantage dans les relations de forte amitié, se retouve aussi d'actualité dans une relation amoureuse de longue durée.

Ces deux amours s'alternent tout au long de la vie amoureuse.

"Ces dernières années, je n'ai plus eu l'occasion de ressentir ce type d'amour équilibré, je l'ai donc peut-être oublié. C'est ainsi que je n'ai presque plus eu en tête que l'amour uniquement passionné, et cela a été la cause d'un trop grand attachement non naturel envers ma voisine qui a été source de tourments... Peut-être devrais-je me rattacher désormais, à méler à la fois passion fougueuse, et attirance naturelle..."

Oui. Je pense que vous gagneriez à laisser évoluer naturellement vos sentiments de l'un à l'autre de ces amours, au fil du temps et au gré de vos expériences avec l'autre et de vos désirs respectifs.

Tout en gardant bien présent à l'esprit que l'attachement excessif est la cause de souffrances parfois intenses; mais qu'il est possible, avec de la pratique, de vivre une magnifique relation amoureuse tout en étant dans le lâcher-prise, l'acceptation de l'évolution naturelle des sentiments amoureux et dans une certaine forme de détachement...

Excellente continuation et à bientôt.

Cordialement,

Paul
http://agirpoursasante.free.fr

[Malayk]

Salut Julien,

merci pour ton long message

[Malayk]

Bonjour Paul,

[Malayk]

Ah oui, dernière chose...je m'aperçois que je me suis éloigné du sujet intiial qu'était la renaissance...

Alors oui, je renais, mais cette fois sera la dernière. Je ne renais pas en insensible ni en sensible. Je renais avant tout en tant qu'équilibré, humain normal...

Je renonce à m'éxiler aussi brutalement. J'entreprendrai bien un voyage, certes, mais je n'irai peut-être pas seul, et je ne m'isolerai pas forcément.

Je veux obtenir le pardon de ceux envers qui je me suis montré insensible un jour...je ne me focaliserai pas dessus, mais cela m'aide à accepter mon passé...passé avec lequel je me sens aujourd'hui, en paix.

Merci encore, à tous.

Malayk

[Metta]

As-tu grandis ?
Je pense qu’il est indéniable que tu ais grandi, je ne pense pas qu’on peut dire que ce fut rapide, au non, cette croissance, tu la préparais inconsciemment depuis de longues années… Même si tout fut révélé en seulement 1 année.

Cela me fait rappeler une histoire que j’ai écouté dans lost :

Le père de Michael Ange était un homme d’argent qui ne comprenait rien au génie divin de son fils alors il le battait, il refusait que l’un de ses enfants se serve de ses mains pour gagner sa vie alors Michael Ange a appris à se passer de ses mains. Quelques années plus tard, un prince rendit visite à Michael Ange et il trouve le maitre fixant un énorme bloc de marbre de plus de 5 m de haut, ce qui confirmait la rumeur selon laquelle Michael Ange restait dans son atelier et passait ses journées à observer ce bloc et après quoi il rentrait chez lui pour dîner alors le prince l’interrogeait :
« mais que faites vous ? » et Michael Ange, se retournant vers le prince et lui dit :
« Mais prince, je travaille… »
3 ans plus tard, ce bloc de marbre était devenu la statue de David.

Pendant des années, Michael Ange a visualisé intérieurement son David, le ciselant et le complétant de détails rigoureux et précis à l’intérieur de son esprit, il l’a travaillé avec les ciseaux de sa volonté, de son talent, de son expérience et de son grand génie mais cette construction était si discrète qu’elle peut sembler inexistante aux yeux du commun de son entourage.

De même, à mon avis, un Micheal Ange travaillait en toi bâtissant à petit coups discret le David/Malayk ^^, se servant comme outils :

- les connaissances de l’expérience
dans ta vie, tu as toujours su soigner ton savoir et donner une place de choix à ton éducation en diversifiant au maximum l’étendue de ta culture.
Que ce soit mathématiques, informatique, littérature, histoire, psychologie, tout semble t’attirer d’un même attrait.
De ce fait, tu sais rebondir sur n’importe quel sujet !

- la perspicacité de l’observation
ton sens de l’observation et de l’analyse ont fait de toi un véritable savant des comportements humains.
La nécessité de devoir toujours t’adapter à nouveau groupe a développé chez toi une aptitude intéressante : le détachement sans pour autant perdre ta sensibilité et tomber dans l’indifférence :
En effet, l'indifférence est une attitude qui est enracinée dans l'ignorance et le détachement est une attitude qui est enracinée dans l'absence de désir.
Lorsque nous sommes indifférents, nous ne prêtons pas du tout attention à ce qui se passe. Lorsque nous avons une attitude détachée, c'est qu'au contraire, nous prêtons attention à ce qui se passe. Et nous ne développons pas d'attachement à ce qui se passe, parce que justement, nous sommes attentifs. De ce fait, tu as su développer ton attention et un extraordinaire sens de l’analyse.

- l’énergie de la rigueur
la discipline et le perfectionnisme auquel tu t’entraînes a formé ton esprit à toujours donner le meilleur de lui même que ce soit pour toi, à présent pour autrui

- la sensibilité du cœur
Tout cela sans perdre cette sensibilité de cœur qui te caractérise, une sensibilité qui ne connaît pas la banalité, je suis impressionnée par la richesse de tes relations qui dénotent d’une attirance vers une beauté psychique, intellectuelle et morale et surtout la manière dont tu as su tiré les enseignements positifs de chacune d’elle comme marche vers la construction de ton identité.

- la profondeur de l’introspection
tu n’as pas peur de te retourner pour constater le chemin parcouru.
On dit parfois que les pauses sont aussi importantes que les marches car celui qui n’a pas appris à comprendre les erreurs passés est condamné à les reproduire.

Maintenant que j’y réfléchis bien, je suis moins surprise de cette fulgurante évolution et croissance spirituelle !!! ^^ Néanmoins, permets moi encore de te féliciter…

Richesse de mots, richesse d’idées
J’ouvre ici une petite parenthèse sur une impression qui m’a marqué au lire de tes posts et tes réponses.

J’ai été troublée de la manière dont tu sais rebondir sur une idée pour la décortiquer, la cultiver, investir sa problématique pour étudier tous les domaines qu’elle envisage sous toutes ses formes. Comment un petit paragraphe, une petite phrase se transforme en une véritable et intéressante investigation avec toujours une ouverture vers un autre thème afin de toujours entretenir le débat.

En y réfléchissant bien, il me semble avoir compris ta méthodologie, ^^, un sujet soit demande d’être approfondi, soit appelle un autre thème lié. Là où on ne fait que répondre purement et simplement à une question ou encore réagir passivement, tout dans toi demeure dans la dynamique d’un dialogue ouvert, comme un entretien informel, tu laisses une liberté complète de ton esprit à explorer les pistes vastes et variés qu’une idée te laisse entendre dans le champ de ton expérience et de tes connaissances au risque de s’éloigner un peu du sujet temporairement pour pouvoir mieux la comprendre en l’observant sous un angle légèrement différent.

C’est vraiment très instructif. Je ne sais pas si j’ai bien ciblé ta méthodologie, j’aimerais bien en savoir plus sur la manière dont tu réponds aux membres du forum ?


La Solitude entre Théorie et Ressenti
je parlais de la solitude comme si je présentais une sorte de théorie, alors qu'au fond, je n'ai fait que raconter mon ressenti de l'époque et l'observation que j'en fais aujourd'hui... Si j'ai parlé de la solitude comme d'une théorie, c'est parce que je suis un peu persuadé qu'en réalité, j'ai ressenti cette solitude de manière naturelle et que je me suis approché, en tout être "normal" que je suis, des "ressentis communs".
Bien sûr, en réalité, cela dépend de l'expérience de tout un chacun, mais je pense qu'il peut y avoir quelque chose qui peut être ressenti de la même manière par tous, ou sinon, un grand nombre...

Oui, beaucoup de personne ressentent cette solitude comme toi, mais peu de personne, je pense ne mettent réellement leur solitude au service d’une analyse approfondie de son être, ce que toi tu as fait. Et lorsque le ressenti est analysé et non plus seulement éprouvé, il ne devient plus seulement le témoignage de l’expérience de tout un chacun mais véritablement une Théorie personnelle de la pratique de la Solitude…

« …chacun fuira, supportera ou chérira la solitude en proportion exacte de la valeur de son propre moi. Car c'est là que le mesquin sent toute sa mesquinerie, et le grand esprit, toute sa grandeur ; bref, chacun s'y pèse à sa vraie valeur ».
Schopenhauer - Le Monde comme volonté et comme représentation.

Cela me fait penser à mon cours sur le concept santé maladie où l’on disait :
« la santé, c’est la vie dans le silence des organes »

de ce fait, est ce qu’on pourrait faire un lien avec la solitude et dire :
« grandir dans la sérénité, c’est l’âme dans le silence des bi - pensées » ne cherches pas, ^^, mon imagination me joue des tours… lol ou ma pensée…

tiens, je vais faire un petit break pour te raconter une anecdote drôle sur un lapsus que j’ai fait :
nous étions en train de parler tranquillement d’un projet de pique nique que nous comptions organiser pour le 19 ou 20 juillet, et étant donné que je suis déléguée de la promotion, ils comptent sur moi pour transmettre l’information, je me propose alors d’envoyer un mail groupé à toute la promo…
_ mais tout le monde n’a pas Internet [me répondirent-ils]
_ ce n’est pas grave, cela annoncera la nouvelle aux personnes qui ont Internet et ensuite, par bouches à bouches… [tout le monde me regarde avec de gros yeux interloqués], ha non, bouches à oreilles… _ haaaa les lapsus !

je ferme ma parenthèse, où nous en étions déjà ? ah oui !! la solitude !

Je pense que tout le monde a besoin de cette solitude pour grandir, c’est un peu comme le sommeil. Tout comme le sommeil favorise les changements plastiques au niveau du système cérébral pour le transfert d’information dans le cadre de la mémoire et l’apprentissage des connaissances nouvelles.

La solitude est une étape importante pour l’intégration et l’exploitation des nombreuses connaissances qui nous avons acquis au cours d’une période donnée. La grandeur de la solitude est la grandeur dans la solitude. Dans le silence des voix, c’est qu’on est parvenu aux confins du langage, là où il n’y a plus qu’à se taire et contempler : et on ne contemple que seul car aucune communication n’est plus possible.

la solitude est le moyen de se retrouver soi-même, car cette contemplation n’a d’autre objet que soi-même.
Au lieu que l’orgueil nous fasse fuir le spectacle désolant de notre bassesse, il nous fait estimer l’étendue de notre développement. nous pensons mieux tout seul qu’à plusieurs, ou plutôt, la pensée à plusieurs n’est pas la nôtre, elle n’est pas le reflet de notre personnalité, de notre intériorité.

Cependant, il ne faut pas oublier que le dialogue de la pensée à deux va plus loin que dans la solitude mais elle n’est plus ma pensée; c’est pour ça qu’il faut rester dans l’équilibre de l’échange et l’introspection pour rester soit et en même temps autres.

Perfection entre Spécialisation et Polyvalence
Comme le disait Bernard Werber dans la trilogie des Fourmis : « l’avenir appartient aux spécialistes »

Dans la philosophie des Fourmis, le concept de fédération (64 cités filles unies sous la même odeur) permet à chaque ville de spécialiser, selon l’ambition de la reine fourmi (héroine du tome 1) était que chacune des cités ne s’occupent que d’un secteur particulier, c'est-à-dire, voir un jour une cité ne traiter que de céréales, une autre ne pourvoir qu'aux viandes, une troisième ne s'occuper que de la guerre.

C’est le même principe dans la spécialisation en médecine aux EU, être le meilleur dans son domaine et uniquement dans son domaine est une ambition de la société qui voit là l’élaboration d’une société élite où chaque personne contribuerait à apporter l’absolu de son savoir unidirectionnel au service du groupe…

Mais c’est limiter le potentiel d’un individu à la seule matière à laquelle il voue toute son énergie.

Si la perfection de la Spécialisation se trouve dans la profondeur, la perfection de la polyvalence se trouve dans l’adaptabilité.
Là où une personne spécialisée se trouverait dans le dénuement du changement, le polyvalent est capable de conserver un point de vue positif, de gérer la transformation de façon constructive en réagissant avec créativité au changement et à l’ambiguïté grace aux multiples compétences qu’il a acquise.

Je suis donc bien d’accord sur toi dans le domaine de la polyvalence, il me semble en effet qu’il est judicieux de diversifier son champ de connaissance, car plus on s’épanouit dans de nombreux domaines, plus on se réalise, on se découvre soi et l’on grandit personnellement…

Se spécialiser, c’est se mettre au service de l’art.
Mais en diversifiant les art, c’est l’art qui se met au service du développement et l’épanouissement notre personnalité…

Et se connaître soi même n’est elle pas la meilleur des spécialisations ?

Le Paradoxe de la Diversité : une Richesse invisible
Mais bien sur, toute pièce a son revers et c’est là justement le paradoxe de la diversité, c’est une richesse invisible, car tant qu’on ne se distingue pas par son génie dans une matière donnée, on reste plus ou moins invisible… ce que tu appelles dans ton langage : « affreuse normalité ».

Mais permets moi de te contredire (mdr), tu es loin d’être affreusement normal… ou sinon, je dirais que cette « affreuse normalité » est paradoxalement sur normal ! ^^

La Vrai Richesse est certainement celle qu’on ne voit pas du prime abord mais celle qui demeure au fond de soi… Et l’équilibre, la voie du juste milieu est certainement une richesse incroyable.

Comment sait on reconnaître un bon musicien ?
« si on tend trop la corde, elle casse, si on ne la tend pas assez, elle ne sonne pas »
dans l’équilibre du son qu’il donne à sa musique, il n’est pas nécessaire qu’il soit un Mozart, expert de la musique classique ou un Beethoven pour être un vrai musicien car un vrai musicien peut oser toutes les musiques et faire de ses audaces des beautés nouvelles !!!

A ta manière, tu es vraiment un prodigieux musicien !!

La Musique
Il y a de la musique dans le soupir du roseau ;
Il y a de la musique dans le bouillonnement du ruisseau ;
Il y a de la musique en toutes choses,
si les hommes pouvaient l'entendre.
Lord Byron

Il y a de la musique seulement si les hommes peuvent l’entendre.

Eh oui, il est difficile de définir où vit la musique, où elle existe… dans la sensibilité du mélomane, dans les signes qui l’impriment sur le papier, dans l’oreille qui l’entend, dans la voix que la chante… On raconte des histoires où des ethnologues ont fait l’expérience de faire entendre à des indigène des œuvres musicales occidentales : ils n’ont absolument pas réagi sauf à Mozart, le divin Amadeus ! En fait, la musique n’existe que relié à une attente, et même si elle doit s’écarter de cette attente, innover par rapport à elle car elle est solidaire d’une culture, d’une histoire…

Donc oui, il serait dommage de se réfugier dans un style par souci de sécurité… car la musique, c’est bien plus qu’un domaine de prédilection, c’est un langage d’une autre sorte où chaque morceau est un message, qui se trouve dans toutes choses… si les hommes pouvaient l’entendre…
_________________
"Il faut beaucoup de chaos dans la tête pour accoucher d'une étoile qui danse."

[Metta]

Il y'a encore 3 points importants que je n'ai pas encore eu le temps de développer, comme il se fait tard, je me permets de te répondre demain... ^^

1. Choix qui m’incite à ne pas avoir de relations amoureuses

2. Entre Amour platonique et Passion Ardente

3. Renaissance dans la distance ?